BBBlonde dit :

LA FIN DE DEXTER pour ceux qui veulent économiser 53 minutes de leur vie:

Vogel: Dexter, Je veux que tu tues le Brain Surgeon
Dexter: Nan, j’veux pas.
Vogel: Si, s’il te plaît, tue le Brain Surgeon.
Dexter: Bon, OK, mais c’est vraiment parce que c’est toi.

Vogel: Tue tous ces putains de serial killers de merde.
Dexter: OK! J’en ai trouvé un beau specimen, Zack Hamilton qui s’appelle. Je m’en occupe rapidement!
Vogel: Non, ne tue pas Zach Hamilton.
Dexter: Mais si, enfin. J’ai BESOIN de tuer Zach Hamilton.
Vogel: Non, ne le fais pas.
Dexter: Bon OK. Je ne vais pas le tuer. Ah, tiens, et si je lui enseignais le code?
Vogel: Cool.

Dexter: Non! Zach Hamilton ne peut pas apprendre le code! Il doit MOURRRRRIIIIIIRRRR!
Vogel: Non, ne le tue pas.
Dexter: Ah OK. Excuse-moi. C’est bon, je vais insister pour lui apprendre le code.

Dexter: Ce mec que tu voulais que je bute n’était pas le Brain Surgeon. En réalité, le Brain Surgeon, c’est ton fils! Il doit crever!
Vogel: Mon fils? Non, c’est impossible, il est mort dans un incendie.
Dexter: Non, il n’est pas mort. Puisque je te dis que c’est le Brain Surgeon!
Vogel: S’il te plaît, ne tue pas mon fils même si c’est un putain de psychopathe. Après tout, ce n’est pas de sa faute, c’est juste qu’il a buté son frère quand il était tout petit.
Dexter: J’ai BESOIN de le buter, putain.
Vogel. Je sais, mais ne le fais pas.
Dexter: OK. (mais en fait, je te le dis pas mais je vais vraiment le buter. Ah, ah, ah, je suis génial)

Vogel: Hey, Dex! Quoi de neuf?
Dexter: Regarde, j’ai trouvé cette vidéo en piratant l’ordi de ton fils le serial killer. Il s’est filmé en train de buter Zach Hamilton.
Vogel: Quelle horreur! Oh, non, en fait, c’est vraiment un méchant serial killer. Moi qui pensais que c’était juste un gentil serial killer. Il faut que tu le butes, Dex.
Dexter: OK, pas de problèmes.

Brain Surgeon: Mouahahah! Tu as choisi Dexter Morgan plutôt que moi! Tu es vraiment une pas gentille maman!
Dexter: OK, là, ça devient urgent, il faut vraiment que je bute ce putain de Brain Surgeon.

Brain Surgeon (sur la table d’opération de Dexter): Désolé Dexter. Bon, allez, on fait la paix?
Dexter: T’inquiète, mec, je vais pas te buter. Tout ça, c’est du passé. Tout ce que je veux, c’est aller baiser Annah la Connasse en Argentine.
Brain Surgeon: Vraiment? C’est super sympa. T’es vraiment un mec cool, en vrai.
Dexter: Nan mais rêve pas trop quand même. J’appelle tout de suite ma soeur pour t’arrêter. Au fait, quand tu passeras devant le juge, sois cool, mec. Dis à personne que je suis un serial killer, ok?

Debrah: Hey, les mecs, j’ai besoin de renforts, je viens d’arrêter le Brain surgeon! Je suis la flic de l’année!
Le flic boulet que je me rappelle même plus son nom: Quoi? Mais que faites-vous attacher à cette table?
Brain Surgeon: S’il vous plaît, aidez-moi! C’est Dexter, il m’a attaché là pour me tuer mais avant il est parti s’acheter un McDo. Libérez-moi!
Le flic boulet que je me rappelle même plus son nom: Ouais, pas de problème. Je va… Arghhh…

Debrah: Au nom de la loi, je vous arrête! Mettez les mains en l’air! Arghhh!!!! Le con, il m’a tiré dessus. Ne dites rien à mon frère, je voudrais pas que ça l’empêche de s’envoyer en l’air avec sa grosse blondasse que je peux pas piffrer!

Et ça continue comme ça de longues minutes…
Ouf, on est rassurés, en fait, un médecin nous explique que Debrah est tirée d’affaire et devrait s’en sortir. Oulala, on est super contents dis donc.

Finalement, le Brain Surgeon va à l’hôpital de Debrah pour la buter (Pourquoi il veut la buter, on sait pas, mais on s’en fout). Mais vu qu’il y a plein de flics, et ben il se fait arrêter avant de pouvoir faire quoi que ce soit.

Mais devinez quoi? Et ben Debrah elle passe dans un coma végétatf quand même alors que deux minutes avant on nous expliquait qu’elle était sortie d’affaires…

Alors Dexter il apprend ça et il est pas content du tout. Du coup, il va au commissariat, il se retrouve face à face dans la cellule avec le Brain Surgeon. Et là, devant les caméras de surveillance, il bute le Brain Surgeon en lui enfonçant un stylo dans le cou. Il est comme ça, Dexter, faut pas l’emmerder.

Batista: C’est pas bien de tuer les gens dans leur cellule, tu sais.
Dexter: Ouais, je sais, mais j’étais en état de légitime défense.
Batista: Sérieux? Ah ouais, t’as raison. Bon bah, OK, pars en Argentine, on t’appellera si jamais y’a du nouveau.
Dexter: Cool, merci les gars.

Mais Dexter il part pas en Argentine. Nan, nan, nan. Il confie son mouflet à Annah McKay, la pire psychopathe de tout le pays, en se disant que quand même, il aura une super éducation avec elle.
Lui, il part à l’hôpital et il débranche Debrah en pleurant des VRAIES putains de larmes (ouais, parce les scénaristes ils ont oublié qu’en fait le concept de Dexter c’est que c’est un mec qui n’éprouve aucun sentiment. C’est tellement mieux de se foutre de la gueule de millions de téléspectateurs.)
Après, il prend le cadavre de Debrah dans ses bras, il traverse tout l’hôpital bourré de monde et de flics et il monte dans son bateau (c’est super cool, Miami, y’a un port juste à côté de l’hôpital et même qu’il y a toujours de la place pour garer son bateau. Moi, quand je serai grand, j’irais habiter à Miami).

Ah oui, j’ai oublié de vous dire. Au début de l’épisode (qui est censé quand même être le dernier épisode de Dexter. Nan mais LE DERNIER EPISODE, quoi!) on apprend qu’il y a un vilain ouragan qui s’abat sur les côtes de la Floride. Oulala, il a l’air très méchant cet ouragan.

Du coup, Dexter il monte dans son bateau et il va en pleine mer droit vers l’océan. Et là, tu pleures beaucoup beaucoup parce que Dexter il se suicide en fait parce qu’il veut plus faire du mal aux gens qu’il aime. bouhouhouh! C’est trrrristttteuuuuuh!!!!

Annah, en Argentine, elle voit dans la Une du journal local que Dexter il est mort. (Ouais, Dexter, c’est censé être un pauvre geek sans histoire qui bosse dans la police, mais il a droit aux gros titres en Argentine au lendemain d’un putain d’ouragan qui a fait des centaines de victimes. (même Lady Gaga elle aurait pas droit à tant d’honneurs, j’te jure.))

Et là, tu crois que c’est la fin de la série et t’es très triste parce que Dexter il est mort.
Mais en fait non! Tu revois ton psychopathe adoré avec une barbe genre bûcheron dans la montagne en train de couper du bois dans une exploitation. Et tu comprends qu’en fait Dexter, et ben il est pas mort. Mais toi, en fait, t’en as juste rien à foutre, t’es juste content que cette bouse télévisuelle soit ENFIN FINIE!!!!!